Чем занять блондинку на ближайшие 40 минут? Возьми лист формата А-4 и напиши с каждой стороны переверни страницу

как раньше оценки в дневниках исправляли:

в чернильную ручку вместо чернил заливали сахарный сироп и этим вот составом аккуратненько обводили ту часть оценки, которая мешала беспалевной коррекции. после чего на то самое место выпускали специально отловленных муравьёв и накрывали всё это дело банкой.
через некоторое время муравьи съедали сахарный сироп вместе с чернилами настолько тонко и незаметно, что разоблочить сие дияние можно было только с помощью микроскопа.

вот так=)

Добавлено (09.01.2008, 04:41)
---------------------------------------------
-Россиянин, ты уже накопил 1 млн долларов?
-Да
- Поздравляем! Ты стал участником программы "Доступное жилье".

Добавлено (09.01.2008, 05:34)
---------------------------------------------
Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты.

Она спрашивает:

-Вова, ты разве куришь?
-Только после секса
-А зачем тебе тогда сигареты? :-/
-Чтобы курить

------------------

Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты.

Она спрашивает:

-Вова, ты разве куришь?
-Только после секса
-А зачем тебе тогда сигареты? :-/
-Да я только что у Машки был, сама понимаешь...

------------------

Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты.

Она спрашивает:

-Вова, ты разве куришь?
-Только после секса
-А зачем тебе тогда сигареты? :-/
(критически окинув внешний вид девушки взглядом) - Хм..ты права. (Кассиру) Сигареты не надо!!!

------------------

Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты.

Она спрашивает:

-Вова, ты разве куришь?
-Только после секса
-А зачем тебе тогда сигареты? :-/
(критически окинув внешний вид девушки взглядом) - Хм..пожалуй я еще возьму водки

------------------

Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты.

Она спрашивает:

-Вова, ты разве куришь?
-Только после секса
-А зачем тебе тогда сигареты? :-/
(окинув критическим взглядом охранника) - VOGUE с ментолом будьте добры

------------------

Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты.

Она спрашивает:

-Вова, ты разве куришь?
-Только после секса
-А зачем тебе тогда сигареты? :-/
-А ты правда думала, мы будем смотреть мои фотоальбомы и кормить рыбок?????

------------------

Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты.

Она спрашивает:

-Вова, ты разве куришь?
-Только после секса
-А зачем тебе тогда сигареты? :-/
-То-то я смотрю Сережа очень много курит... Ой, Вов, извини, мне пора))

------------------
Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты.

Она спрашивает:

-Вова, ты разве куришь?
-Только после секса
-А зачем тебе тогда сигареты? :-/ Ой, а зачем ты берешь презервативы?????
-Ну для секса вообще-то...
(кассирша, шепотом): Если ваша подруга совсем тупая, можем поехать ко мне...

------------------
Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты.

Она спрашивает:

-Вова, ты куришь??
-Только после секса
-А зачем тебе тогда сигареты? :-/
-Да я только что у Машки был, сама понимаешь...
-А зачем тебе йогурт?
-Да дома кончился, просили купить
-А зачем тебе креветки
-Да отец к пиву заказал
-А зачем тебе пиво?
- Слышь, дура, ты товары пробивать думаешь или нет?!

Добавлено (22.01.2008, 16:17)
---------------------------------------------
-Алло! Это агенство "Быстрое и эффективное восстановление справедливости"?
-Да
-Вы правда восстанавливаете справедливость?
-Да,да.
-Вы можете вести моё дело в суде?
-Нет.Если вы хотите судиться,то вам следует обратиться в коллегию адвокатов.
-А что предагаете вы?
-Услуги киллера.

Добавлено (22.01.2008, 16:20)
---------------------------------------------
Двое обсуждают планы на лето:
-А ты куда в отпуск собираешься?
-В Сибирь
-А почему туда-то?
-Да вот,судья настаивает...

Добавлено (22.01.2008, 16:25)
---------------------------------------------
Катится колобок по лесу и матерится при этом без остановки.
Идёт мимо заяц-зайца матом обложил.
Идёт мимо волк-волка обложил.
Идёт медведь- медвведя обложил.
Ну разозлились они- приходят к лисе:
-Лиса съешь колобка-достал он уже материть всех подряд.
-Мужики,я колобка еще в прошлом году съела,а это не колобок,ето ёжик с зоны пришёл.

Добавлено (22.01.2008, 16:30)
---------------------------------------------
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Добавлено (22.01.2008, 16:33)
---------------------------------------------
“Программисты и Новый год”
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым
потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые
дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его
скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за
антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки
попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в
спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по
дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до
вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем
продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как
раз и пойдем за новыми антивирусами.

Добавлено (22.01.2008, 16:34)
---------------------------------------------
Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

Добавлено (22.01.2008, 16:34)
---------------------------------------------
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее
боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.

Добавлено (22.01.2008, 16:35)
---------------------------------------------
Руководство по езде в маршрутке

1. Написать завещание.
2. Застраховать свою жизнь.
3. Выйти на обочину дороги.
4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани"
(чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.
5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать
скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в
20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться.
6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не
отщемить ручкой пальцы.
7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть ее. Не отщемить
пальцы или ж=пу, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного
пространства в салоне.
8. Разыскать в 3м куб пространства один свободный стульчак из 16 и
занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз.
Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день
во избежание необратимых изменений психики.
9. За все это еще надо передать водителю бабла, проследить чтобы бабло
дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в
глаз, если событие не состоялось, последнему кто держал в руках бабло,
иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.
10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своем
намерении.
11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную
громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.
12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в
глаз, в ребра, защемлении пальцев.
13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам.

Добавлено (22.01.2008, 16:37)
---------------------------------------------
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100%
русских.

Добавлено (22.01.2008, 16:37)
---------------------------------------------
Реклама.
Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов.
Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!!!

Добавлено (22.01.2008, 16:40)
---------------------------------------------
Приходит сын к матери и говорит:
- Хочу жениться!
- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского
совета.
Сын говорит:
- А чего ж не послушать, говори!
Мать и говорит:
- Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и
кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а
потом женись на молдованке!
Сын в шоке:
- Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь
этот цирк?
А мать отвечает:
- Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так
затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом
бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет
на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег будет - и еврейку
бросай!
- Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?
- Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!

Добавлено (22.01.2008, 16:41)
---------------------------------------------
- Вчеpа пеpешел на зимнюю pезинy. С шипами. Рекомендyю.
Пpодают в аптеке за yглом...

Добавлено (22.01.2008, 16:42)
---------------------------------------------
- Почему тебя вчера не было в школе?
- Мой старший брат заболел.
- А ты-то причем?
- А я катался на его велике!

Добавлено (22.01.2008, 16:43)
---------------------------------------------
Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни
возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с
жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая,
спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию
повезут!

Добавлено (22.01.2008, 16:44)
---------------------------------------------
ладно ПОКА всё!!!! если мало могу еще добавить!!!)))))))

Добавлено (23.01.2008, 20:33)
---------------------------------------------
Есть свет в конце тонеля, но тонель гад, не кончается!

Добавлено (23.01.2008, 20:37)
---------------------------------------------
Две блондинки на остановке:
-Те на какой автобус?
-На №4. А тебе?
-На №6.
Подъезжает автобус №46. Блондинки:
-О, вместе поедем!!!

Добавлено (23.01.2008, 20:41)
---------------------------------------------
На дискотеке:
-Девушка, можно пригласить вас на танец?
-Нет!
-Да ты хоть знаешь, кто я такой?
-Ну, кто?
-Бас-гитарист Tokio Hotel!
-А я её вокалист.

Добавлено (24.01.2008, 17:27)
---------------------------------------------
Едет мотоциклист на бешенной скорости и вдруг в его шлем врезается воробей. Ну мотоциклист подобрал его, отвёз к себе домой, положил в клетку, налил в блюдце воды и положил рядом хлеб. Воробей очнулся, смотрит вокруг и с ужасом говорит:
-Так, клетка, вода, хлеб... Боже! Я убил мотоциклиста!

Добавлено (26.01.2008, 14:57)
---------------------------------------------
Две девочки покупают в магазине жевачку.
Продавец: "А кто вас научил жевать?"
Девочки после покупки говорят друг другу: "А что бы он нам сказал, если бы мы чупа-чупс покупали?"

Добавлено (27.01.2008, 18:13)
---------------------------------------------
Блондинка она крашенная, но дура натуральная

Добавлено (28.01.2008, 18:53)
---------------------------------------------
Доктор - папе поциента:
- Как ваш сын умудрился сломать палец?
- Он играл в компьютер.
- Я это понял, но как он умудрился сломать мизинец в трёх местах?

Добавлено (01.02.2008, 21:59)
---------------------------------------------
Известность наступает только тогда, когда в Microsoft Office не подчёркивается твоя фамилия

Добавлено (06.02.2008, 21:57)
---------------------------------------------
Дедушка открывает дневник Вовочки:
-Почему 3 по истории?
-Для мя оч сложный урок.
-А я в твоё время любил историю
-Ну конечно! Тогда она была на 30 лет меньше!

-Русский, Паляк и Немец обносят музыкальный магазин:
-Немец флейту вынес, а его охраник поймал и флейту в жопу запехал
-Паляк сексофон вынес и его охраник поймал, и в жопу сексофон запехал
-Паляк бегает и смеётся, бегает и смеётся
-Охраник спрашивает ты чё плачешь?
-БОЛЬНО!
-А смеёшься
-Русский рояль потащил

-Алоо это прачечная
-Хуёчечная дом культуры твою мать!